• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

может, мне действительно не следовало бы это читать?
чтоб душу не рвать.. и так..
слушала вчера его и не понимала: как можно любить такое дерьмо, как я?

потом мне стало жутко.
хоть я знаю о себе больше гадостей, чем все остальные, очень многого, оказывается, я не знала.
да, действительно. в такие моменты хочется исчезнуть, чтобы никого не травмировать. ибо исправить это всё.. особенно зная, как оно ранило.. выше моих сил.

и снова и снова читать его записи.. легче сразу с крыши.
слабое и трусливое существо.
а совсем не такое, каким привыкла казаться даже себе.
фубля короче и с боку бантик.

@темы: моя махонькая семья, мысли вслух, одно расстройство, отношения, я

URL
19:49 

но как разнится то, что пишется с тем, что говорится..

@темы: мысли вслух, я

URL
20:22 

и снова хочется страдать графоманством. и крутить зажигалку в тонких пальцах. и немного курить, не в затяг конечно.
и убегать из дома в дождь. и вообще - просто уходить из дома.
и снова сидеть на берегу реки.. читая мураками и слушая atb.
как когда-то. на той планете. где не было тебя.
но. знаешь. не всё там было здорово. просто там было проще. но мы не ищем лёгких путей.
а ещё хочется говорить и говорить. тут. ну да.. графоманство. изувечивание клавиатуры. за которое можно поотбивать пальцы.
чувства вообще очень странная субстанция.
мы часто чувствуем не то, что хотим. не к тем, к кому хотим.
но в конце концов они нам нравятся. они приятные и тёплые.
и никто не знает, что было уготовано свыше. и кто с кем мог через кого в итоге повстречаться.
но это лирика.
иной раз допускаемая в самому дальнем углу сознания. или не дальнем.
это не от нас зависит.
ты можешь отогнать эту мысль. но сделать так, чтобы она даже не пришла.. под силу ли?
хочется усмехнуться. немного горько. чуть язвительно.
но это не моя прерогатива) на ближайшее время уж точно.
а всё-таки как отличается то, что пишется от того, что говорится.
и вроде вот..
ладно.
ну хоть убей. делать вид, что тебя тут нет, я не в силах. ну не сегодня по крайней мере. и да.. закрытые записи - уж я-то понимаю, что это нужно. порой как воздух.
всё нормально, нэ?
я говорила, что.. могу подвинуться.. как ещё сказать-то)
буду жить тут одна и изредка звать вас на чай. ну нельзяяя.. обмануть его.. того, которое так бешено порой стучится. нельзя..)
ох)
вдох-выдох.
просто странно читать.. личное..) наверное, и не нужно этого делать..) "чтобы лучше понять" - не знаю.. не уверена.. хотя.. может это действительно как-то поможет раскрыться

@темы: мысли вслух, отношения, я

URL
10:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

Вот так.
И непонятно, отчего это происходит.
Лишь в туманной теории и да простом слове "лень" можно найти ответ.
Других оправданий/объяснений у меня нет и не будет.
Потерянные, неустроенные люди. Ненашедшие себя или потерявшие.
Они были всегда.
Десять, двадцать, тридцать лет назад. И дальше, к истокам.
Живущие как паразиты за счёт других или пытающиеся как-то крутиться сами.
Не в тех местах и не в том времени.
Те самые, "серость", работающий на дядю "электорат", биомасса не выбившихся в люди.
Чернь.
Не способная ввиду ряда причин стать чем-то большим.

Не страшно.
В общем и целом - это не страшно.
Не страшно, когда тебе в этом болоте комфортно. У тебя есть определённый круг общения, определённый доход и определённая статься расходов, в которую ты влезаешь и даже имеешь какой-то устраивающий тебя досуг.

Страшно, когда ты знаешь, что может быть иначе. Что можно протянуть руку и стать чем-то большим, чем ты есть.
Вытянуть из нищеты себя и своих близких. Изменить свою жизнь.
Шаг за шагом. Можно.

Но ты, как дерьмо в проруби, всё плаваешь на одном месте.

@темы: мысли вслух

URL
17:32 

Иногда ошибаться в людях очень приятно.
И радоваться при этом, что мысли в голове так и остались в голове, а слова не были сказаны.
Хорошее чувство.
Хотя и стыд при этом имеет место быть.
И всё же, всё же..
Лучше думать о человеке плохо и потом понять, что он на самом деле не плох.
Имхо, как говорится.

@темы: мысли вслух, отношения, я

11:26 

Кажется, мой организм скоро не сможет принимать варёную пищу, а ведь не прошло ещё и месяца с тех пор, как.
Эгоистично думать о себе, но это кажется мне правильным.
Я не из тех, кто кладет жизнь на алтарь и потом пафосно предъявляет претензии.
Я из тех, кто эту жизнь не раздумывая отдаст за и ради. Но это - совсем иное.
И, опять же, именно это и кажется мне правильным.

Часто вижу гневные посты в сети в адрес кого-то.. такого как я.
И только в одном из них была конструктивно прописана подлинная причина недовольства - нойте не об отсутствии денег, а об отсутствии работы.
Ну что ж, об этом я и позволяю себе ныть. периодически и не здесь, разумеется.
Результат такого нытья, кстати, хуже, чем у первых.
Им что-то перепадает из жалости. З - зависть :D
Результат постов о работе - это неизменные несколько лайков и извечное, живущее вне временных границ выражение: "вот в наше время ооо...."

И довольно об этом.
Всё это стало иметь гораздо меньше значения.
И даже сказанное прямым текстом: "к твоему выходу ты как помощник уже не нужна и зарплата твоя, конечно, будет уже не такой, как до ухода" были восприняты как-то слишком.. бодро.
Просто это было предсказуемо.
И вот в чём заключается суть моего нытья - нужно контролировать работодателей. Отчисления и их суммы, соблюдение условий трудовых договоров и прочее, прочее, прочее. Когда рынок работ такой, как в нашем городе - это острая необходимость. Для простых смертных, разумеется.
А вот теперь - действительно довольно.
И едкое злобное сквозь зубы - "много чести".
...Вы потом удивляетесь, что вокруг все меркантильные твари и сволочи, но вы сами делаете людей такими.

@темы: моя махонькая семья, мысли вслух, работа, я

URL
10:45 

Наконец-то нашла в себе силы выбросить некоторые старые вещи.
Три здоровых пакета.
Просто в шкафы не помещается уже ничего. И действительно - надеть нечего. Выбросила. Теперь помещается, но надеть-таки нечего, потому что оно не покупается.
с утра душа не на месте.
Может, виновата погода.
Может еще что-то.
Качаю друида.
Мейна так и нет.
Нет порядка ни за экраном, ни в Азероте.
Вероятно, потому в душе болото.
Пройдёт.

@темы: игры, мысли вслух, онлайн, я

URL
10:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

- Итак.. что там,в прошлом, делает тебя счастливее?
- Здесь всё просто. Практически все мои воспоминания, следовательно, все события - наполнены теплом и буквально заставляют меня светиться.
Например, мой самый безумный поступок.. если конечно его можно так назвать... но для меня он такой - и единственный. Моя поездка в Мск с Фарфом и Наги (в бытность мою Айей, но..) к моему Поттеру.. для него я была Малфоем.. И это было чертовски романтично.. это был вызов.. себе, обществу, системе.. мне было 19 лет, я была влюблена без памяти.. мы были вместе около суток.. так ведь..? да, где-то так.. и ходили в гей-клуб.. о да.. больше я в таких местах не была ни разу..
Если хорошо подумать, мне ужасно не хватает вирта и полного погружения в придуманный мир. Возможность быть кем-то.. кто не ты.. но кто-то лучший или худший.. погружение до такой степени, что начинаешь соответствовать герою и в реальной жизни.. эти "поигрушки"... как же мне не хватает этого... то время было чудесным.. мы прекрасно знали, что мы девчонки, да.. но, надевая эти маски, примеряя на себя лица героев... мы были ими. Мы жили этим. И это было прекрасно.
Они переросли это. А я нет. Возможно, в этом и кроется корень проблемы.
- А что же сейчас? Тот-кто-рядом... он?
- Резко против. Ревнует как бешеный. И при этом не играет со мной. Единственный раз, что мы играли - да, такое было. Это были Эрик и Чарльз. И то только благодаря его сжигающей ревности к моему Чарли... ставшему (или теперь уже бывшему..) моим другом.
да... не мой он вовсе.. и не Чарли давно.. но я была влюблена.. так.. на грани... ведь строгое "низзя" весело как Дамоклов меч.. грозило обрушится и раздавить меня нахрен.
Но я искала возможности писать... общаться.. прятала куски переписки, хотя, вероятно, не было в том необходимости.. а Тот-кто-рядом - он мониторил. О.. в целом это было ужасно. Образ Эрика давал мне сил.. поднимал над своим ничтожеством... И его у меня отобрали. В конечном счёте.
Мы играли. Мне пришлось взять роль Чарли. И мы играли в реальном мире. жаль, недолго. Роль была не моя абсолютно, но это была игра. И она, в какой-то мере, доставляла мне удовольствие. В том числе сексуальное - если уж быть честной.
У взрослых людей... взрослые игры.. даже если взрослость только в паспорте.
..и более ничего.
Я вот пытаюсь анализировать, что делало меня собой - тогда? Интересной, интригующей.. что? Может, только в масках тех и было дело? И в том, что я умела играть выбранные роли..?
А сама я.. по сути - пустышка..?
Это как с мейном в варкрафте. Нет его у меня до сих пор. Потому что нет в реальном мире понимания, кто же я.
А ведь мне - тридцать. В это время ты либо уже стал кем-то, либо ты - донный персонаж без будущего.
Вот так, смотря на всё это, я понимаю.. давно понимаю, кто и что я.
- Отвлекись. Иначе ты себя закопаешь.
- Жалкая попытка. Лишняя фраза. Ей здесь не место. Всё в целом приведёт меня к разгадке.
Психолога бы мне. хорошего.
да только денег нет даже на плохого.
- Не начинай.
- Не буду. Кстати. Тот-кто-рядом - он и против психолога. Видимо, считает, что я могу что-то понять.. от чего-то уйти.. прийти к чему-то.. или наивно полагает, что может вытащить меня из ямы сам. Зря. Не получается.
Сейчас мы в ссоре.
Все разговоры для него - "трепка его нервов".
Мне порой кажется, уж не страдаю ли я от Стокгольмского синдрома..?
Серьёзно. В последнее время посещает именно эта мысль.
Стараюсь смотреть на отношения со всех углов. Но когда в семье конфликт - не очень со всех сторон глядится.
Я просто оказалась не готова ко "взрослой" жизни. Я не умею ею жить. Поэтому я смотрю в прошлое. Поэтому так тянет туда. Где трава зеленее и деревья выше.
- Первый шаг, кажется, сделан.
- Да. Осознание - это определённо плюс.
Но вот только - что мне с этим делать? Я прямо физически чувствую, как мозг в голове ворочается - думает. на подсознательном уровне.. ищет.. сознательный найдёт не скоро.. весь расчёт - на подсознание.
- Ошибка.
- Да, и это, если подумать - верно. Взрослеть надо сознанием.
Но до этого момента очень далеко. Здесь будет масса погружений в прошлое.
Когда не видишь плюсов здесь - приходится искать их там. Иначе можно потерять остатки себя.
Мне кажется, Тот-кто-рядом - разрушает меня. Возможно - это ошибка и я сама делаю это. Или позволяю ему делать.
Но как это остановить и изменить - не знаю.

@темы: мысли вслух, я

URL
11:57 

- На самом деле, мне много о чём нужно рассказать. Просто вытрясти всё наружу.
Вряд ли я успокоюсь. Но это будет перед глазами. Может, станет чуть легче.
- О чём же..
- Например, сейчас меня занимают две мысли. Это Йоджи. И то, что я ненавижу выходные в декрете.
Йоджи никуда не денется из моей головы и сердца, а вот выходные приближаются. И с ними мой персональный кошмар.
Если мы с Тем-кто-рядом в выходные никуда не идём - это для меня ад.
- Прям-таки ад..?
- Иносказательно. На выходных у меня нет времени на себя. Вообще. На выходных это бесконечное "сделай мне чай", "а когда уже есть", и снова "сделай мне чай". На выходных у меня нет дневника. Нет даже любимого порева. И мастурбации тоже нет, лол.
- Хм..
- Нет, с сексом всё в порядке. Но я сейчас слишком ненасытна. А Тот-кто-рядом доступен-то только по ночам. Этого мало.
Я люблю будни. Полдня вообще только мои с небольшими перерывами - пока по крайней мере.
Потом возвращается из школы старший. И всё. Моё время заканчивается.
А на выходных его вообще нет.
Что вы хотели.. одна комната.
Ад. Персональный ад. Хорошо бы, чтобы он - ад - был только таким.
- То есть ты же понимаешь, что несколько преувеличиваешь, правда?
- Разумеется. И когда вижу этот текст перед глазами - осознаю ещё яснее.
Но это не меняет моего к этому отношения. Это всё меня душит.
- Попробуй организовать ваш досуг как-то иначе. только и всего.
- Только и всего. У меня, почему-то, нет желания этого делать.
Серьёзно.
Может, это придёт позже. Может, вообще не придёт.
- Но теперь-то ты видишь. что можно как-то это поменять?
- Да. теперь вижу. Может, это хотя бы будет меня меньше бесить.
И всё равно. Я люблю будни. В данный момент. Я люблю будни. И ненавижу выходные.
- Кажется, будто мысль не окончена?
- Да, так оно и есть. Не всё негодование выплеснуто. ИЛи я как-то быстро поняла, в чём тут дело. Но что-то свербит в уголке сознания.. что-то на эту тему.
..они часто не хотят совместного досуга.
Тот-кто-рядом часто говорит "могу я хоть в выходные посидеть за компом спокойно?!"
Разговоры не складываются.
Досуг - не складывается.
Я хочу смотреть в одну с ним сторону. Так было аж дважды - на свадьбах друзей. Мы были одним целым. И это было круто.
такого единства больше не было.
Я говорила об этом.
Результата нет.
Кажется, теперь всё. Но, может, это малая часть.
- Да, работы действительно много.
- Знаю. Для этого я здесь. Складывать мысли в кучу - занятное дельце. Должно быть профитным по идее, но на деле - как выпить пива. Или это пока. Или от этого есть толк.
Должен же быть?
- Должен. Сравнение с пивом не в кассу. Это неправильно.
- Да, верно. Пришло на ум. Да так и осталось. А знаешь, есть ещё женские хотелки.
- В самом деле? Конечно знаю.
- Ламинирование волос, например. Ринопластика. Маникюр и педикюр - раз в месяц. Много что ли?
- Ну в современных реалиях как бы и нет. В реалиях твоей семьи - неподъёмная сумма.
- Грустно. Так ведь?
А на птр в варкрафте меня взяли в гильдию. И пока я там единственный хил. И пока это меня более чем устраивает.
- Тщеславие.
- Оно самое. Люблю его <3
на лайфе много конкурентов, а на птр - пока нет. и в любом случае я буду там нужна. Греет душу.
А что ещё ееё греет? Знаешь, я гонялась раньше с другими водителями. И это - грело.
Я ходила на бг и иной раз попадала с равным по силе противником - мы бегали всё время вместе, убивая друга друга - это грело.
Это странно?
Машины. игры? А дом?
Ну дети-то понятно. Это - отдельная тема. Я бы вообще сюда их не вплетала.
А вот душевные мелкие радости. Только себяшные.. Их так мало осталось.
И в выходные - опять же - их ещё меньше. Так-то.
- Вооот оно что.
- Ну вот теперь да. И ещё выезды на природу. там тоже.. с ним всё хорошо. И там мне хорошо. Там я крутая.
- Вот как?
- В камуфляже, за рулём своей нивы, в кожаных перчатках.. с роком в магнитоле... я люблю это чувство. ЧТо я лучшая, необычная... Хе-хе.
- Как бы всё тут понятно. Распечатать бы это и врачу на стол.
- Как только всё будет высказано - очень может быть. А быть может всё удалю.
- Не удалишь.
- Нет. Пусть остаётся. Раскладываем по полкам. Так действительно легче.

@темы: я, мысли вслух

URL
09:29 

- Каковы новости?
- Снова заболела. Вместе с младшим. Спасибо Тому-кто-рядом..
- Но
- Но суббота была чудесной. Впервые за долгое-долгое время.
Мы играли в слова. Втроём со старшим. А когда меня скосило температурой - он сходил в магазин, сделал ужин.. купил лекарства.. даже попытался сделать мне чай.
Это было отлично. Если бы не эта простуда.
- Ведь из-за неё.
- Да, свалился младший.
Мне тут перепало 500р. Хотела оплатить ВоВ или купить краску для волос.. ага.
И вариантов-то нет - лечиться надо срочно. Это жаль, что лекарства закончились. Ну и для малышей у меня их и было-то немного.
Сама бы я перебилась на чае с лимоном.
Наркоман, что с меня взять.
Но рисковать крохой - это пиздец.
- Оу
- Празднование ДР тоже накрылось медным тазом.
Техосмотр и страховка. Бум.
Почему-то такие вещи всегда сваливаются все сразу.
И болячки - они как бонус. Типа, чувак, тут тебе траты предстоят внушительные. Но сейчас мы тут проверим, готов ли ты к осеннему сезону.. ииии - нет, не готов. Это фиаско, братан.
А так - я люблю осень. да.
Сейчас за окном красиво, кстати. Тучи тяжелые, снеговые. Но обложено ещё не все небо, а только часть. А остальное - небесно-голубое, но не бледное, а насыщенное... не синее, но и не блёклое.. в общем, надо видеть.
Жаль, к Хеллоуину ничего не заказала. снова. Кошке хотела шапочку ведьмы. Но и фоткаться-то мне негде.. но попробую. у меня даже есть крошка-тыква. Пока бабуля не сделала из неё кашу XD
- Выздоравливай. Иди в аптеку.
- Жду старшего. как придёт - стартую.
Приятный бонус осени- можно не мыть голову перед выходом из дома - всё равно в шапке.
- Ха-ха-ха.
- Не особо намоешься с простудой-то =/
- Это верно.
- Всегда приятно и стыдно ошибаться в людях. Когда они оказываются лучше, чем они есть. А ты думал о них плохо. И хорошо - что не успел сказать..Теперь ты рад и стыдишься сам себя, но - рад-то больше. Хорошее ощущение.
Таки любит.. да? Да. любит.

@темы: мысли вслух, я

URL

[ни слова правды]

главная