URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:25 

ЗАЧЕМ она врёт моей матери?
Зачем она врёт своей дочери?
Ситуация: младший спит. мы со старшим делаем уроки.
Чешет на балкон. Молча. Открывает дверь, расчищает место на полке.
На вопрос: - что ты хочешь там делать?
Отвечает: - я сейчас своё принесу.
Своё - это две коробки со стеклянной тарой.
Я говорю: - нельзя попозже, не греметь, пока ребёнок спит?
- Что ты командуешь?! Раскомандовалась тут, командирша нашлась!
о_о

ну и естественно на первой же коробке *треньк-бреньк* деть проснулся.
- А нельзя было подождать, пока ребёнок проснётся?
молча пронесла вторую.
Деть хнычет. всё ок.

ладно.
Про то, что я могла бы отнести их сама, чтоб она это не пёрла, но позже - не, не слышали.
Это же так выбьется из её вечных рассказов всем и вся о том, какая я мразота.

Звонит матери. А поскольку слышит она плохо - говорит очень громко. Мы читали с мелким стихи, но даже сквозь них я слышала всю эту историю.
Как я её не пускала и не хотела давать пронести коробки (на минуточку - мы сидели и писали русский язык с сыном, я даже жопу со стула не оторвала после первого вопроса. ибо бесполезно)
так-то вот.

вообще же хрень эта не первая и не последняя.
И уже ни раз мне ясно говорили, что я тут никто. И мама предлагала мне съёбывать к свекрови, чтобы не обижать бабушку.
Потому что все остальные родственники, живущие в квартирах умерших родственников - это ок.
А я не ок, ведь не я же её заработала. Я сюда ни копейки не вложила.
Ну да.
И при этом вытащить мне маткапитал, чтобы сделать кап.ремонт - мне на дают.
Вот братишка двоюродный вытащил - ему дали это сделать. А мне стоило лишь заикнуться - ой как меня с говном мешали.
Так здорово. да.
Сколько во мне злости, я прям сама себя ненавижу.
И некуда выплеснуть.
И нет - я не в белом свитере стою такая красивая. Но тут уж слишком всё, ага.
Тупенькая. позволила один раз. И всё.
Ольга правильно делала. Живёт в трёшке с сыном, где даже не прописана и никто ни слова ей сказать не может. Они её боятся!
А тут 1/2 квартиры приватизирована на меня - и я никто. и чтоб рот не открывала.
Это ладно. Я не спорю. я действительно не заработала.
Но по факту - у меня нет дома.
Родительского нет. И никакого другого.
А злиться-то только на себя можно.
На данный момент окуклилась в себе. Может пройдёт. Кто знает
Просто устала.
Просто всего много, а меня мало. Безденежье ещё душит. И многое другое.
Была в школе.
Даже отрыла духи и тёмную помаду. накрасила ногти, надела холодное не по погоде пальто - зато красивое. и сумку красную в руки.. атрибутика. Доспехи современной женщины, ёпта..
И поговорила с классной руководительницей.
Обсудила всё. И тон её, и то, что трубку бросила.
Она глаза в тетради. Ой лол.
Оказывается, от календаря можно было отказаться.
И да - никто бы не платил.
Закончила я как-то скомкано. Что-то вроде: "не надо мне ничего возвращать. У меня, в отличие от многих, есть совесть и гордость. А вы поступили нехорошо".
и ушла.
Т_Т
мне-таки нужна защита.
думаю.

@темы: я, мысли вслух, маразм крепчал

URL
11:56 

..прячусь дальше.
крышу рвёт жесть.

это был мой первый ник.
тогда меня захватило тщеславие. мне хотелось много пч и поигрушек. и ник был безжалостно удалён вместе с первым дневником. хотелось..
хех.
а теперь - только спрятаться.
пока. до поры.
что дальше.
крыша едет, дом стоит.

@темы: мысли вслух, я

URL
11:49 

Смотреть Шерлока на ночь.
Вообще смотреть нового Шерлока - это очень здорово.
Но на ночь - особенно. Потому что.. правильно. Потому что потом снится.
Эх.
Где был этот фандом тогда, когда.
А сейчас я даже фанфик не могу придумать в голове, не то, чтоб написать. Слишком дура.
..это как раз такой человек, с которым я безумно хотела бы дружить. Но которому бы нафиг не впилось не то что дружить - даже общаться со мной.

Да. где-то это уже писалось. За девять лет брака только и осознавать. что ты чмо. Что-то надо с этим делать.
Уверенности в себе не прибавилось.
Всё только напоказ. Чтобы совсем не растоптали.
А на деле - только желание спрятаться и пропасть, чтоб никто не видел и не слышал.
Я много писала об этом, да всё стерла. Зря. А теперь - самое смешное - не вспомню ни строчки. ни мысли..
Плохо иметь плохую память.

Плохо не ценить себя. ой плохо.
Плохо чётко знать, что ты ни на что не способное ничто.

Вот даже как.

...да как же так-то...
время, пожалуй, признать.
что мне нужна помощь.
А ещё - что я никогда её не попрошу. И не приму.
глупости какие. а ведь это должен был быть хороший пост про Шерлока.. да.
Надо надавать себе по щекам и встать.
поговорить, кстати, тоже.
вот прям всё это и сказать.

хахаха. смешно.
вот отсюда все мужские образы и маски.
Спрятаться за сильного. и хоть на какое-то время как будто стать им.
мда. так просто всё.
даже противно.

@темы: мысли вслух, я

URL
11:02 

А ты мне ничего не подарил.
Ничего. вообще.
Занавес.
Ненавижу ебучий день рождения.

URL
10:27 

ТАК плохо я себя давно не чувствовала.
Оплеванной и совершенно не нужной.
ТАКОГО глубокого разочарования я не испытывала уже очень давно.
такое едкое, противное. горькое.
я разочарована. мне обидно. неприятно.
я даже думаю, что не хочу видеть человека. эх ты, То-кто-рядом.
я должна сама решать свои проблемы? ок.
я должна сама защищать себя? ок.
надо было сказать об этом хотя бы, когда я просила. уже два дня прошло. я просила тебя поговорить, заступиться...!
"да, вечером"
"да, после"
и в итоге - ноль.
НОЛЬ!
и в итоге вчера ты наконец соизволил сказать, что не намерен этого делать.
Сегодня третий день.
Знаешь, актуальности в каких-то действиях с моей стороны всё меньше - если она вообще есть.
слишком много времени упущено.
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО СКАЗАТЬ МНЕ СРАЗУ, ЧТО ТЫ НЕ СОБИРАЕШЬСЯ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ?!
что рассчитывать я могу только на себя - это я давно поняла. но чтоб так.
мне об этом напомнить лишний раз - это круто конечно.
какие-то чувства пробиваются. сродни ненависти. презрения даже.
пройдёт вероятно.
а может и запомнится.
Это низко.
обосрали - обтекая, не умеешь - впитывай.
впитала по самые ушки.
спасибо за науку, любимый. пригодится.

@темы: я, мысли вслух

URL
17:45 

Попытки возродить старый дневник не приносят желаемого результата.
Скорее всего, мне его не вернут. А я вот читаю-читаю его.. украдкой.. нашла старые фото там даже) листаю через 8 страниц.. интересно.. столько лет... эх, жалко(

09:29 

- Каковы новости?
- Снова заболела. Вместе с младшим. Спасибо Тому-кто-рядом..
- Но
- Но суббота была чудесной. Впервые за долгое-долгое время.
Мы играли в слова. Втроём со старшим. А когда меня скосило температурой - он сходил в магазин, сделал ужин.. купил лекарства.. даже попытался сделать мне чай.
Это было отлично. Если бы не эта простуда.
- Ведь из-за неё.
- Да, свалился младший.
Мне тут перепало 500р. Хотела оплатить ВоВ или купить краску для волос.. ага.
И вариантов-то нет - лечиться надо срочно. Это жаль, что лекарства закончились. Ну и для малышей у меня их и было-то немного.
Сама бы я перебилась на чае с лимоном.
Наркоман, что с меня взять.
Но рисковать крохой - это пиздец.
- Оу
- Празднование ДР тоже накрылось медным тазом.
Техосмотр и страховка. Бум.
Почему-то такие вещи всегда сваливаются все сразу.
И болячки - они как бонус. Типа, чувак, тут тебе траты предстоят внушительные. Но сейчас мы тут проверим, готов ли ты к осеннему сезону.. ииии - нет, не готов. Это фиаско, братан.
А так - я люблю осень. да.
Сейчас за окном красиво, кстати. Тучи тяжелые, снеговые. Но обложено ещё не все небо, а только часть. А остальное - небесно-голубое, но не бледное, а насыщенное... не синее, но и не блёклое.. в общем, надо видеть.
Жаль, к Хеллоуину ничего не заказала. снова. Кошке хотела шапочку ведьмы. Но и фоткаться-то мне негде.. но попробую. у меня даже есть крошка-тыква. Пока бабуля не сделала из неё кашу XD
- Выздоравливай. Иди в аптеку.
- Жду старшего. как придёт - стартую.
Приятный бонус осени- можно не мыть голову перед выходом из дома - всё равно в шапке.
- Ха-ха-ха.
- Не особо намоешься с простудой-то =/
- Это верно.
- Всегда приятно и стыдно ошибаться в людях. Когда они оказываются лучше, чем они есть. А ты думал о них плохо. И хорошо - что не успел сказать..Теперь ты рад и стыдишься сам себя, но - рад-то больше. Хорошее ощущение.
Таки любит.. да? Да. любит.

@темы: мысли вслух, я

URL
11:57 

- На самом деле, мне много о чём нужно рассказать. Просто вытрясти всё наружу.
Вряд ли я успокоюсь. Но это будет перед глазами. Может, станет чуть легче.
- О чём же..
- Например, сейчас меня занимают две мысли. Это Йоджи. И то, что я ненавижу выходные в декрете.
Йоджи никуда не денется из моей головы и сердца, а вот выходные приближаются. И с ними мой персональный кошмар.
Если мы с Тем-кто-рядом в выходные никуда не идём - это для меня ад.
- Прям-таки ад..?
- Иносказательно. На выходных у меня нет времени на себя. Вообще. На выходных это бесконечное "сделай мне чай", "а когда уже есть", и снова "сделай мне чай". На выходных у меня нет дневника. Нет даже любимого порева. И мастурбации тоже нет, лол.
- Хм..
- Нет, с сексом всё в порядке. Но я сейчас слишком ненасытна. А Тот-кто-рядом доступен-то только по ночам. Этого мало.
Я люблю будни. Полдня вообще только мои с небольшими перерывами - пока по крайней мере.
Потом возвращается из школы старший. И всё. Моё время заканчивается.
А на выходных его вообще нет.
Что вы хотели.. одна комната.
Ад. Персональный ад. Хорошо бы, чтобы он - ад - был только таким.
- То есть ты же понимаешь, что несколько преувеличиваешь, правда?
- Разумеется. И когда вижу этот текст перед глазами - осознаю ещё яснее.
Но это не меняет моего к этому отношения. Это всё меня душит.
- Попробуй организовать ваш досуг как-то иначе. только и всего.
- Только и всего. У меня, почему-то, нет желания этого делать.
Серьёзно.
Может, это придёт позже. Может, вообще не придёт.
- Но теперь-то ты видишь. что можно как-то это поменять?
- Да. теперь вижу. Может, это хотя бы будет меня меньше бесить.
И всё равно. Я люблю будни. В данный момент. Я люблю будни. И ненавижу выходные.
- Кажется, будто мысль не окончена?
- Да, так оно и есть. Не всё негодование выплеснуто. ИЛи я как-то быстро поняла, в чём тут дело. Но что-то свербит в уголке сознания.. что-то на эту тему.
..они часто не хотят совместного досуга.
Тот-кто-рядом часто говорит "могу я хоть в выходные посидеть за компом спокойно?!"
Разговоры не складываются.
Досуг - не складывается.
Я хочу смотреть в одну с ним сторону. Так было аж дважды - на свадьбах друзей. Мы были одним целым. И это было круто.
такого единства больше не было.
Я говорила об этом.
Результата нет.
Кажется, теперь всё. Но, может, это малая часть.
- Да, работы действительно много.
- Знаю. Для этого я здесь. Складывать мысли в кучу - занятное дельце. Должно быть профитным по идее, но на деле - как выпить пива. Или это пока. Или от этого есть толк.
Должен же быть?
- Должен. Сравнение с пивом не в кассу. Это неправильно.
- Да, верно. Пришло на ум. Да так и осталось. А знаешь, есть ещё женские хотелки.
- В самом деле? Конечно знаю.
- Ламинирование волос, например. Ринопластика. Маникюр и педикюр - раз в месяц. Много что ли?
- Ну в современных реалиях как бы и нет. В реалиях твоей семьи - неподъёмная сумма.
- Грустно. Так ведь?
А на птр в варкрафте меня взяли в гильдию. И пока я там единственный хил. И пока это меня более чем устраивает.
- Тщеславие.
- Оно самое. Люблю его <3
на лайфе много конкурентов, а на птр - пока нет. и в любом случае я буду там нужна. Греет душу.
А что ещё ееё греет? Знаешь, я гонялась раньше с другими водителями. И это - грело.
Я ходила на бг и иной раз попадала с равным по силе противником - мы бегали всё время вместе, убивая друга друга - это грело.
Это странно?
Машины. игры? А дом?
Ну дети-то понятно. Это - отдельная тема. Я бы вообще сюда их не вплетала.
А вот душевные мелкие радости. Только себяшные.. Их так мало осталось.
И в выходные - опять же - их ещё меньше. Так-то.
- Вооот оно что.
- Ну вот теперь да. И ещё выезды на природу. там тоже.. с ним всё хорошо. И там мне хорошо. Там я крутая.
- Вот как?
- В камуфляже, за рулём своей нивы, в кожаных перчатках.. с роком в магнитоле... я люблю это чувство. ЧТо я лучшая, необычная... Хе-хе.
- Как бы всё тут понятно. Распечатать бы это и врачу на стол.
- Как только всё будет высказано - очень может быть. А быть может всё удалю.
- Не удалишь.
- Нет. Пусть остаётся. Раскладываем по полкам. Так действительно легче.

@темы: я, мысли вслух

URL
13:28 

чтоб не потерять. Есть в этом что-то. ..важное


10:53 

- Итак.. что там,в прошлом, делает тебя счастливее?
- Здесь всё просто. Практически все мои воспоминания, следовательно, все события - наполнены теплом и буквально заставляют меня светиться.
Например, мой самый безумный поступок.. если конечно его можно так назвать... но для меня он такой - и единственный. Моя поездка в Мск с Фарфом и Наги (в бытность мою Айей, но..) к моему Поттеру.. для него я была Малфоем.. И это было чертовски романтично.. это был вызов.. себе, обществу, системе.. мне было 19 лет, я была влюблена без памяти.. мы были вместе около суток.. так ведь..? да, где-то так.. и ходили в гей-клуб.. о да.. больше я в таких местах не была ни разу..
Если хорошо подумать, мне ужасно не хватает вирта и полного погружения в придуманный мир. Возможность быть кем-то.. кто не ты.. но кто-то лучший или худший.. погружение до такой степени, что начинаешь соответствовать герою и в реальной жизни.. эти "поигрушки"... как же мне не хватает этого... то время было чудесным.. мы прекрасно знали, что мы девчонки, да.. но, надевая эти маски, примеряя на себя лица героев... мы были ими. Мы жили этим. И это было прекрасно.
Они переросли это. А я нет. Возможно, в этом и кроется корень проблемы.
- А что же сейчас? Тот-кто-рядом... он?
- Резко против. Ревнует как бешеный. И при этом не играет со мной. Единственный раз, что мы играли - да, такое было. Это были Эрик и Чарльз. И то только благодаря его сжигающей ревности к моему Чарли... ставшему (или теперь уже бывшему..) моим другом.
да... не мой он вовсе.. и не Чарли давно.. но я была влюблена.. так.. на грани... ведь строгое "низзя" весело как Дамоклов меч.. грозило обрушится и раздавить меня нахрен.
Но я искала возможности писать... общаться.. прятала куски переписки, хотя, вероятно, не было в том необходимости.. а Тот-кто-рядом - он мониторил. О.. в целом это было ужасно. Образ Эрика давал мне сил.. поднимал над своим ничтожеством... И его у меня отобрали. В конечном счёте.
Мы играли. Мне пришлось взять роль Чарли. И мы играли в реальном мире. жаль, недолго. Роль была не моя абсолютно, но это была игра. И она, в какой-то мере, доставляла мне удовольствие. В том числе сексуальное - если уж быть честной.
У взрослых людей... взрослые игры.. даже если взрослость только в паспорте.
..и более ничего.
Я вот пытаюсь анализировать, что делало меня собой - тогда? Интересной, интригующей.. что? Может, только в масках тех и было дело? И в том, что я умела играть выбранные роли..?
А сама я.. по сути - пустышка..?
Это как с мейном в варкрафте. Нет его у меня до сих пор. Потому что нет в реальном мире понимания, кто же я.
А ведь мне - тридцать. В это время ты либо уже стал кем-то, либо ты - донный персонаж без будущего.
Вот так, смотря на всё это, я понимаю.. давно понимаю, кто и что я.
- Отвлекись. Иначе ты себя закопаешь.
- Жалкая попытка. Лишняя фраза. Ей здесь не место. Всё в целом приведёт меня к разгадке.
Психолога бы мне. хорошего.
да только денег нет даже на плохого.
- Не начинай.
- Не буду. Кстати. Тот-кто-рядом - он и против психолога. Видимо, считает, что я могу что-то понять.. от чего-то уйти.. прийти к чему-то.. или наивно полагает, что может вытащить меня из ямы сам. Зря. Не получается.
Сейчас мы в ссоре.
Все разговоры для него - "трепка его нервов".
Мне порой кажется, уж не страдаю ли я от Стокгольмского синдрома..?
Серьёзно. В последнее время посещает именно эта мысль.
Стараюсь смотреть на отношения со всех углов. Но когда в семье конфликт - не очень со всех сторон глядится.
Я просто оказалась не готова ко "взрослой" жизни. Я не умею ею жить. Поэтому я смотрю в прошлое. Поэтому так тянет туда. Где трава зеленее и деревья выше.
- Первый шаг, кажется, сделан.
- Да. Осознание - это определённо плюс.
Но вот только - что мне с этим делать? Я прямо физически чувствую, как мозг в голове ворочается - думает. на подсознательном уровне.. ищет.. сознательный найдёт не скоро.. весь расчёт - на подсознание.
- Ошибка.
- Да, и это, если подумать - верно. Взрослеть надо сознанием.
Но до этого момента очень далеко. Здесь будет масса погружений в прошлое.
Когда не видишь плюсов здесь - приходится искать их там. Иначе можно потерять остатки себя.
Мне кажется, Тот-кто-рядом - разрушает меня. Возможно - это ошибка и я сама делаю это. Или позволяю ему делать.
Но как это остановить и изменить - не знаю.

@темы: мысли вслух, я

URL
12:42 

- Почему ты так упорно смотришь назад? Словно в настоящем у тебя нет ничего хорошего, а в будущем и подавно не будет?
Что заставляет твои мысли возвращаться в прошлое день за днём?
Что мешает тебе расправить крылья и быть счастливой, востребованной, интересной?
- Тот-кто-рядом. Тот и мешает. Так или иначе.
Прямо или косвенно.
- Разве правильно скидывать всё на одного человека? Разве он Бог, чтобы всецело владеть ситуацией? И разве ты - пустое место, чтобы не сметь что-то изменить?
- Я.. я не знаю. Я боюсь. Я боюсь сказать : хватит. уходи. Я боюсь, что это будет ошибкой. Я боюсь, что на самом деле всё хорошо и дело лишь в моих тараканах. Я боюсь, что откажусь от хорошего в пользу неизвестно чего.
Но я не боюсь остаться одна. И я не боюсь остаться без них. Я готова шагнуть и разорвать всё до конца. - во всех других аспектах, кроме одного. А нужно ли это делать? Ведь в целом, кажется, всё неплохо.
- Думай. Счастливые счастливы сейчас, сию минуту. Они не смотрят в прошлое и не вздыхают по нему. Они не стремятся вернуться в него. Им хорошо сейчас, теперь. А тебе?
- А мне нет. Может быть, я сама себе мешаю. Наверное, так оно и есть.
- Будь настойчивей. Озвучь всё, что хочешь. делай то, что можешь.Может быть, Тот-кто-рядом и не станет тебя сдерживать?
- Возможно. Что ж, попробовать действительно можно.

URL
14:41 

12:48 

Всё идёт по накатанной и тут - бац - к тебе в лапы попадает твой старый добрый слайдер Нокиа.
Ты любовно заряжаешь аккумулятор (пара часов - и заряжен), включаешь его.. и залипаешь. На сутки.
Сутки, Карл.
И всё переворачивается.
Прошло шесть лет. ну или.. семь - шесть. Музыка. Памяти в слайдере мало. Поэтому нашлось всего 20 композиций. Но они выворачивают твою душу наизнанку и заворачивают обратно.
Оформление телефона, мелодии звонков. Вот он - здоровенный кусок тебя. Которого так не хватало. Оказывается.. да. не хватало.
И что-то щёлкает внутри.
И позитив льётся наружу, греет душу, растапливает сердце.
Но самое главное, что принёс этот телефон (помимо офигенного ощущения вжих-вжих в руках вместо надоевшего кирпичного смартфона) - это смс.
300 смс.
Там мои друзья. Там кусок нашей жизни длиной в несколько лет. Тёплые - все, без исключения.
И ты вспоминаешь. Этих людей. Эти слова. То, как оно было.
И.. нет. Это не из серии "тогда было лучше", хотя в каком-то смысле, может, так оно и было. А это из серии - тогда это БЫЛО. И это было классно.
И первая мысль - написать всем этим людям. Столько лет прошло. Круг друзей не изменился, в общем-то. Стал уже, и только, да. Но в целом - я себе не изменяю.. и по-прежнему нежно люблю всех этих людей. За всё это время у меня в жизни возник только один новый человек.
И да.. интроверт, это когда "привет, как дела?" и молчание на месяцы и годы.. но я остаюсь той же.. и ко мне всегда можно обратиться.
Душа не стареет. И я верю, что вы тоже это понимаете.
Вы меняетесь, взрослеете. Но вы не перестаёте быть собой. Никто из нас не перестаёт.
И это, пожалуй, самое ценное.

@темы: я, друзья, воспоминания

10:45 

Наконец-то нашла в себе силы выбросить некоторые старые вещи.
Три здоровых пакета.
Просто в шкафы не помещается уже ничего. И действительно - надеть нечего. Выбросила. Теперь помещается, но надеть-таки нечего, потому что оно не покупается.
с утра душа не на месте.
Может, виновата погода.
Может еще что-то.
Качаю друида.
Мейна так и нет.
Нет порядка ни за экраном, ни в Азероте.
Вероятно, потому в душе болото.
Пройдёт.

@темы: игры, мысли вслух, онлайн, я

URL
11:26 

Кажется, мой организм скоро не сможет принимать варёную пищу, а ведь не прошло ещё и месяца с тех пор, как.
Эгоистично думать о себе, но это кажется мне правильным.
Я не из тех, кто кладет жизнь на алтарь и потом пафосно предъявляет претензии.
Я из тех, кто эту жизнь не раздумывая отдаст за и ради. Но это - совсем иное.
И, опять же, именно это и кажется мне правильным.

Часто вижу гневные посты в сети в адрес кого-то.. такого как я.
И только в одном из них была конструктивно прописана подлинная причина недовольства - нойте не об отсутствии денег, а об отсутствии работы.
Ну что ж, об этом я и позволяю себе ныть. периодически и не здесь, разумеется.
Результат такого нытья, кстати, хуже, чем у первых.
Им что-то перепадает из жалости. З - зависть :D
Результат постов о работе - это неизменные несколько лайков и извечное, живущее вне временных границ выражение: "вот в наше время ооо...."

И довольно об этом.
Всё это стало иметь гораздо меньше значения.
И даже сказанное прямым текстом: "к твоему выходу ты как помощник уже не нужна и зарплата твоя, конечно, будет уже не такой, как до ухода" были восприняты как-то слишком.. бодро.
Просто это было предсказуемо.
И вот в чём заключается суть моего нытья - нужно контролировать работодателей. Отчисления и их суммы, соблюдение условий трудовых договоров и прочее, прочее, прочее. Когда рынок работ такой, как в нашем городе - это острая необходимость. Для простых смертных, разумеется.
А вот теперь - действительно довольно.
И едкое злобное сквозь зубы - "много чести".
...Вы потом удивляетесь, что вокруг все меркантильные твари и сволочи, но вы сами делаете людей такими.

@темы: моя махонькая семья, мысли вслух, работа, я

URL
17:32 

Иногда ошибаться в людях очень приятно.
И радоваться при этом, что мысли в голове так и остались в голове, а слова не были сказаны.
Хорошее чувство.
Хотя и стыд при этом имеет место быть.
И всё же, всё же..
Лучше думать о человеке плохо и потом понять, что он на самом деле не плох.
Имхо, как говорится.

@темы: мысли вслух, отношения, я

17:20 

Вот так.
И непонятно, отчего это происходит.
Лишь в туманной теории и да простом слове "лень" можно найти ответ.
Других оправданий/объяснений у меня нет и не будет.
Потерянные, неустроенные люди. Ненашедшие себя или потерявшие.
Они были всегда.
Десять, двадцать, тридцать лет назад. И дальше, к истокам.
Живущие как паразиты за счёт других или пытающиеся как-то крутиться сами.
Не в тех местах и не в том времени.
Те самые, "серость", работающий на дядю "электорат", биомасса не выбившихся в люди.
Чернь.
Не способная ввиду ряда причин стать чем-то большим.

Не страшно.
В общем и целом - это не страшно.
Не страшно, когда тебе в этом болоте комфортно. У тебя есть определённый круг общения, определённый доход и определённая статься расходов, в которую ты влезаешь и даже имеешь какой-то устраивающий тебя досуг.

Страшно, когда ты знаешь, что может быть иначе. Что можно протянуть руку и стать чем-то большим, чем ты есть.
Вытянуть из нищеты себя и своих близких. Изменить свою жизнь.
Шаг за шагом. Можно.

Но ты, как дерьмо в проруби, всё плаваешь на одном месте.

@темы: мысли вслух

URL
09:45 

Что для тебя самое важное, Феникс?

Жаль, что утерянного не вернуть.
Ты, впрочем, по характеру всегда был стрекозой, живущей сегодняшним днём.
Но то отношение, что было у тебя ко мне первоначально - я потеряла.
Что изменилось, Феникс?
Ведь всё стало другим.
Для меня - уж точно.
Что у нас осталось?
Что мы сохранили?
Пытались сохранить. Но живо ли оно?
Что теперь, что дальше?

...что для тебя самое важное, Феникс?

@темы: отношения, я

09:23 

Слабости - это твоё, личное.
Всё остальное - мишура и набор буковок, причудливо сбившихся в слова.
Ни слова правды. Или как мало лжи.
Самый верный вариант.

@темы: я

URL
20:22 

и снова хочется страдать графоманством. и крутить зажигалку в тонких пальцах. и немного курить, не в затяг конечно.
и убегать из дома в дождь. и вообще - просто уходить из дома.
и снова сидеть на берегу реки.. читая мураками и слушая atb.
как когда-то. на той планете. где не было тебя.
но. знаешь. не всё там было здорово. просто там было проще. но мы не ищем лёгких путей.
а ещё хочется говорить и говорить. тут. ну да.. графоманство. изувечивание клавиатуры. за которое можно поотбивать пальцы.
чувства вообще очень странная субстанция.
мы часто чувствуем не то, что хотим. не к тем, к кому хотим.
но в конце концов они нам нравятся. они приятные и тёплые.
и никто не знает, что было уготовано свыше. и кто с кем мог через кого в итоге повстречаться.
но это лирика.
иной раз допускаемая в самому дальнем углу сознания. или не дальнем.
это не от нас зависит.
ты можешь отогнать эту мысль. но сделать так, чтобы она даже не пришла.. под силу ли?
хочется усмехнуться. немного горько. чуть язвительно.
но это не моя прерогатива) на ближайшее время уж точно.
а всё-таки как отличается то, что пишется от того, что говорится.
и вроде вот..
ладно.
ну хоть убей. делать вид, что тебя тут нет, я не в силах. ну не сегодня по крайней мере. и да.. закрытые записи - уж я-то понимаю, что это нужно. порой как воздух.
всё нормально, нэ?
я говорила, что.. могу подвинуться.. как ещё сказать-то)
буду жить тут одна и изредка звать вас на чай. ну нельзяяя.. обмануть его.. того, которое так бешено порой стучится. нельзя..)
ох)
вдох-выдох.
просто странно читать.. личное..) наверное, и не нужно этого делать..) "чтобы лучше понять" - не знаю.. не уверена.. хотя.. может это действительно как-то поможет раскрыться

@темы: мысли вслух, отношения, я

URL

[ни слова правды]

главная